Дар быть непривязанным в отношениях

«Настоящая любовь начинается тогда, когда ты ничего не ждешь взамен», —
Тит Нат Хан.

Здоровые отношения не сваливаются на нас внезапно и случайно, они всегда являются осознанным выбором.

Отсутствие привязанности вполне сочетается с любовью. Ведь оно не в том, чтобы отказаться от чего бы то ни было, а в изменении того, чего мы ожидаем от данных отношений.

Независимо от того, насколько мы духовны или развиты, любые отношения  пробуждают в нас темную сторону нашей личности, и указывают на то, что мы должны сделать, чтобы преодолеть последствия ран, нанесенных нашей душе в детстве.

Отсутствие привязанности в любви не означает, что вы должны отказаться от этого человека или от любви к нему.

Оно означает всего лишь то, что мы не должны привязываться к каким бы то ни было ожиданиям или желаемому результату, которые многие люди по какой-то необъяснимой причине используют для оценки успешности отношений.

Такое впечатление, что существует шаблон для отношений, которого все мы должны придерживаться, чтобы общество не смотрело на нас неодобрительно. Мы встречаемся, целуемся, разговариваем, проводим все больше и больше времени вместе, говорим друг другу «я люблю тебя», знакомимся с родителями друг друга, съезжаемся, и где-то впереди уже маячит обручальное кольцо.

Вот это как раз не имеет никакого отношения к отсутствию привязанности в любви, зато это многое говорит о том, насколько мы склонны следовать определенным для нас планам — причем зачастую довольно шаблонных и ограниченных.

Для того, чтобы добиться того, чтобы наша любовь была свободной от привязанностей (если, конечно, мы добиваемся именно этого), то прежде всего мы должны поработать над самим собой, и над тем, что вызывает у нас определенные реакции.

Нам, как людям, крайне сложно адекватно воспринимать неоконченные дела и неопределенные или непонятные ситуации. Очень многие из нас хотят всегда знать, где и в какой ситуации они находятся, чтобы заранее установить для себя правила игры, и в дальнейшем играть лишь в соответствии с ними.

И поэтому мы отсекаем от себя большинство типов и видов любви — за исключением привычных и комфортных, катящихся вперед по заранее проложенным рельсам.

Любовь в отношениях, основанных на отсутствии привязанности вовсе не означает, что нам все равно, что делает любимый человек, или что мы не можем ранить друг друга словами или делами, но она означает что мы любим друг друга достаточно сильно, чтобы позволить нашим отношениям говорить самим за себя, вместо того, чтобы играть социально приемлемый спектакль, скрыв свои истинные лица за масками.

Научившись управлять собственными ожиданиями, мы учимся управлять тем, как мы воспринимаем наш мир.

Если мы будем начинать новые романтические отношения, не отравляя их заранее идеализированными мыслями относительно того, во что они могут превратиться со временем, если нам очень и очень повезет, то мы будем давать себе шанс на лучшее.

Мы будем давать этим отношениям возможность развиваться естественно и плавно, вместо того, чтобы загонять их в заранее определенные границы, которые мы используем для определения понятия «любовь».

Отсутствие привязанности в любви означает, что мы любим нашу вторую половинку за то, кем он или она является, а не потому, что ожидаем, что он или она будет любить нас в ответ.

Отсутствие привязанности в любви означает, что мы хотим насладиться как можно большим количеством приятных моментов с нашим спутником жизни, потому что у нас нет никаких гарантий, что у нас будет возможность это делать до конца наших дней — есть лишь надежда на это.

Отсутствие привязанности в любви означает всего лишь то, что и мы, и наш партнер можем любить друг друга свободно, не таясь, и не приковывая друг друга неподъемными кандалами. Что мы в любой миг можем развернуться и уйти, но мы остаемся вместе потому, что любим друг друга, а не потому, что должны соответствовать каким-то ожиданиям, шаблонам или срокам.

Да, конечно, любовь без привязанностей может быть для нас непривычной и пугающей.

Для того, чтобы по настоящему любить кого-то именно так, мы должны сперва увидеть раны на своей душе, должны назвать их по имени и понять, как нам их залечить. Наш страх остаться наедине с собой, страх измен, безучастия… Словом, все то, чего мы, благодаря обществу, в котором мы находимся, привыкли чуть ли не с самого рождения ожидать от наших личных отношений.

И когда мы научимся это делать сами, без помощи извне, то, наши сложности вовсе не исчезнут, словно по волшебству, зато нам станет куда проще их преодолевать. Мы поймем, в чем смысл отсутствия привязанности. Осознаем, что большая часть наших эмоций имеет отношение не к другим людям, а к нам самим.

Одной из моих самых глубоких душевных ран является страх остаться одиноким, страх, что меня бросят… Этот страх оставался со мной очень долго, чуть ли не с самого детства, потому что все вокруг раз за разом говорили мне, что рано или поздно все мужчины бросают женщин. И прежде, чем я исцелила этот аспект моей психики, я выливала на любого мужчину, появившегося в моей жизни, потоки страха и тревожности, основываясь даже не на его поступках, а лишь на том, что он может поступить неприемлемым для меня образом.

Но теперь, когда я сталкиваюсь с этим иррациональным страхом, вижу его тем, чем он является на самом деле — моя отклик на него полностью отличается, и я уже не отталкиваю от себя людей лишь из-за того, что они могут сделать… а могут и не сделать.

Я больше не стремлюсь найти того, кто меня исцелит, приободрит, или подтвердит мою значимость в этом мире, потому что я могу сделать все это сама.

Независимо от того, куда меня заведет мой жизненный путь, некоторые события все еще вызывают во мне непроизвольную негативную реакцию, но сейчас, когда это случается, я просто улыбаюсь, потому что знаю, что смогу это преодолеть, и подняться на следующий уровень отсутствия привязанности.

Отсутствие привязанности не значит, что мы отказываемся от наших спутников жизни. Мы даже не отказываемся от всех наших ожиданий. Отказаться от всего этого полностью — значит сдаться, и отстраниться от всех изменений к лучшему и работы над собой, которых мы можем добиться с помощью наших личных отношений.

Отсутствие привязанности означает, что мы принимаем решение любить осознанно и по-настоящему. Что мы идем с нашим партнером по жизни вместе, когда это только возможно, но при всем этом мы счастливы не только вместе, но и по отдельности.

Это означает, что мы должны уважать жизненный путь нашего партнера не меньше нашего, что в любви без привязанностей мы не должны принуждать его к чему бы то ни было. Особенно к любви. Поверьте, никто из нас не может заставить кого-то полюбить нас насильно, даже если нам этого хочется, и никто не может этому помешать, если это случилось.

Когда мы, наконец, сможем относиться к любви, как к дару, который мы вручаем любимому человеку, независимо от того, принимает ли он его или отвергает, мы осознаем в полной мере, что такое любить и заботиться друг о друге, и что эти понятия лежат совершенно наособицу от наших собственных нужд и «хотелок».

Отсутствие привязанности в любви означает, что мы принимаем и признаем наши чувства к другому человеку, независимо от действий, решений или результата. Возможно, это самый настоящий тип любви.

«Смысл нашего жизненного пути в том, чтобы быть более вовлеченным в жизнь и одновременно менее привязанными к ней»,
Рам Дасс.

Перевод статьи The Gift of being Unattached in Relationships. via Клубер

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.